Leyes de Murphy.

Y te preguntarás que tiene que ver las Leyes de Murphy con la informática. Si aceptamos que estas leyes son las que rigen el mundo, la informática se ve afectada directamente. Por ejemplo si algo puede salir mal, saldrá mal... no te suena a algo. Léelas para saber que te espera o comprender que no eres el único en el mundo al que le pasa esas cosas sino que todo esta escrito y para todos.

Si algo puede salir mal, saldrá mal. No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
Nada es tan fácil como parece.
Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
Nunca sale nada como habías planeado.
Cada solución aporta nuevos problemas.
Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
Excepción a la ley anterior:
Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
Ningún programa es tan fácil como parece.
Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
No creas en milagros, amparate en ellos.
Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
Si un programa es inútil, tendrá que ser do****entado.
No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
Hasta que un programa no se haya distribuído durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa. Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos. Nunca comunica un número equivocado.
Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
No inviertas nunca en nada que coma.
Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
Siempre conduce el más inútil.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
Murphy era un optimista.
Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
La otra cola es más rápida. Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
Del do****ento más importante nunca hay copia de seguridad.
El programa informático nunca es del agrado del jefe.
El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto.
No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones. Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.
Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
Sonríe ... mañana será peor.
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
La excepción eres tú.
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea. La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el frigorífico.
Errar es humano.
Echarle la culpa a otro es más humano.
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
Siempre hay un problema para cada solución.
Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
Si es verde o se retuerce, es Biología.
Si apesta, es Química.
Si no funciona, es Física.
Si es incomprensible, es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Filosofía.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café.
Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
La garantía de calidad no existe.
Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume.
Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
Es imposible caerse desde el suelo.
Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
Las corbatas atraen la sopa. Si te gusta una tía, es que tiene novio.
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
Dos monólogos no constituyen un diálogo.
El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
Perdona y recuerda.
Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
Siempre hay más ropa sucia que limpia.
Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
A nadie le importa lo que hagan los demás.
Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
La garantía expira con el pago de la factura.
Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa.
Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él. Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
El ascensor siempre está en la planta más alejada.
El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
Si en toda la empresa hay un sólo do****ento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
La confusión gobierna en todos los ámbitos.
Los amigos van y vienen.
Los enemigos se a****ulan.
Si no les convences, confúndelos.
Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
La suposición engendra error.
Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará. Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
Las cosas empeoran antes de mejorar.
En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
Nadie se percata de los errores descomunales. Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
El cliente que peor paga es el que más se queja.
Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso.
Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
Un verdadero problema no tiene solución.
Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato.
Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada.
Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía. C
uando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
Si echas un vaso de vino en un barril de mierda y lo pruebas, te darás cuenta de que sigue siendo mierda.
Si echas un vaso de mierda en un barril de vino y lo pruebas, te darás cuenta de que se ha convertido en mierda.
Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando. Cualquier solución aporta nuevos problemas.
El progreso aporta nuevos problemas.
La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
Primero di no; luego negocia.
Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor. Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho.
Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
Es imposible empujar una cuerda.
Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
Todo comportamiento puede ser criticado.
La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad.
Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
El 80% del examen final se basará en un do****ento optativo que no te has leído.
Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces.
Y tú siempre sales mal en las que él te hace.
Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido.
Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
La cantidad de inteligencia a****ulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
Todo cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 57 ptas. La confusión genera ocupación.
El que más grita, tiene la palabra.
Aléjate del químico que está a punto de hacer un d